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Wenn Ihr Kind die elterliche Vorliebe zeigt

Adoption & Pflege : Wenn Ihr Kind die elterliche Vorliebe zeigt

Wenn Ihr Kind die elterliche Vorliebe zeigt

Von Sherri Gordon Aktualisiert am 30. Juli 2019

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    In diesem Artikel

    Inhaltsverzeichnis Erweitern
    • Warum es passiert
    • Aktuelle Forschung
    • Missverständnisse
    • Tipps für den ungünstigen Elternteil
    • Tipps für den bevorzugten Elternteil
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    Nichts ist schlimmer, als in das Schlafzimmer deines Kleinkindes zu gehen und die Worte "Nein, Daddy, mach das!" Oder wie wäre es, wenn Mutti auf dem Weg zu einer dringend benötigten Mädchennacht ist und die flehenden Schreie ihrer dreijährigen Tochter "Ich will Mutti" hören, während sie zur Tür hinausgeht

    Fast jedes Elternteil auf dem Planeten hat von seinem Kind eine Bevorzugung erfahren. Und ob Sie der Lieblingselternteil sind oder der Elternteil, der gemieden wird, das erste Mal kann verwirrend und manchmal geradezu schmerzhaft sein. Aber verzweifle nicht. Diese Art von Verhalten ist nicht nur bei Kindern verbreitet, sondern wird auch häufig erwartet. Dennoch muss es angegangen werden.

    Es geht um die Tatsache, dass beide Elternteile diese besondere Verbindung zu ihrem Kind spüren müssen und jeder ab und zu eine Pause braucht. Während die am wenigsten bevorzugten Eltern sich nahe fühlen und viel Zeit mit den Kleinen verbringen müssen, können sich die bevorzugten Eltern unmöglich selbst versorgen, wenn sie sich nicht für ein paar Minuten vom Kind trennen können.

    Warum passiert der Favoritismus?

    Kleinkinder und Kinder im Vorschulalter sind dafür bekannt, starke Vorlieben zu haben. Tatsächlich weiß jeder, der ein kleines Mädchen hatte, das darauf besteht, überall ein Prinzessinkleid zu tragen, oder ein kleiner Junge, der jeden Tag zum Mittagessen auf Makkaroni und Käse besteht, dass das Konzept, sich auf seine Art und Weise zu verhalten, nicht nur Erwachsenen vorbehalten ist . Diese kleinen Menschen graben ihre Fersen ein und bestehen darauf, die Dinge auf eine bestimmte Art und Weise zu haben. Dazu gehört, dass ein Elternteil dem anderen vorgezogen werden soll.

    Positiv zu vermerken ist, dass sich Ihr Kind dem bevorzugten Elternteil sehr nahe fühlt. Wahrscheinlich haben sie eine sichere Befestigung entwickelt. Favoritismus zeigt auch an, dass sie reif sind und über ihre unmittelbaren Bedürfnisse hinausdenken können. Darüber hinaus genießen sie das Einzelgespräch wahrscheinlich wirklich und möchten sicherstellen, dass es weitergeht.

    Bei älteren Kindern kann es zu einer Bevorzugung kommen, weil der Teenager mehr mit einem Elternteil gemein hat oder sie in der Lage sind, freier mit einem Elternteil über einem anderen zu kommunizieren. In anderen Fällen kann sich eine Bevorzugung aufgrund einer Scheidungssituation entwickeln, in der Jugendliche sich möglicherweise für die Eltern interessieren, die ihnen mehr Freiheit gewähren oder materielle Dinge bieten.

    Was die Forschung sagt

    Neue Forschungen haben ein genetisches Phänomen aufgedeckt, das sicherstellt, dass zumindest bei einigen Genen der Einfluss eines Elternteils dominiert.

    Untersuchungen legen nahe, dass die einmal getroffene Wahl, auch wenn der bevorzugte Elternteil zufällig ausgewählt zu werden scheint, Generationen von Zellen überdauert.

    Die Forschung wurde von dem Genomwissenschaftler Howard Chang, MD, Ph.D., zusammen mit dem Postdoktoranden Jin Xu, Ph.D., und dem Doktoranden Ava Carter durchgeführt.

    Ihre Erkenntnisse, die in Nature Genetics veröffentlicht wurden, sind wichtig, da dies bedeuten könnte, dass der bevorzugte Elternteil einen viel größeren Einfluss auf bestimmte Gehirnschaltungen hat als der andere Elternteil. Dies bedeutet, dass die Auswahl eines Favoriten nicht nur die Funktionsweise dieser Netzwerke beeinträchtigen, sondern auch für mögliche Funktionsstörungen verantwortlich sein kann.

    Häufige Missverständnisse

    Trotz des Grundes für die Bevorzugung eines Elternteils durch ein Kind gegenüber einem anderen gibt es Dinge, die sowohl der bevorzugte als auch der benachteiligte Elternteil tun können, um eine schwierige Situation zu meistern. Die erste beginnt mit einer gesunden Sichtweise und dem Verständnis dessen, was zu tun ist es bedeutet und bedeutet nicht, der Favorit zu sein.

    Es ist wichtig, sich daran zu erinnern, dass Bevorzugung eine Präferenz oder eine stärkere Anziehungskraft gegenüber einer Person impliziert, aber es ist nicht dasselbe wie Liebe.

    Selbst wenn ein Kind sagt, dass es einen Elternteil mehr liebt als einen anderen, ist das, was es wirklich meint, dass es einen Elternteil einem anderen vorzieht. Das Problem tritt auf, wenn Eltern annehmen, dass ihr Kind sie nicht so sehr liebt wie das andere Elternteil und sie sich daran machen, etwas dagegen zu unternehmen.

    Dieser Wunsch, der Favorit zu sein, kann dazu führen, dass einige Eltern Entscheidungen zur Elternschaft treffen, bei denen sich Kinder wohlfühlen, anstatt ein gesundes Umfeld zu schaffen, das für ihr Wachstum und ihre Entwicklung notwendig ist. Zum Beispiel können Eltern, die nicht ungünstig sein wollen, sich zurückfinden, anstatt fest bei Schlafenszeiten und Leckereien mit jüngeren Kindern oder Ausgangssperren und Fahrregeln mit älteren Kindern zu bleiben.

    Obwohl es normal ist, ausgewählt oder ausgewählt werden zu wollen, verwechseln Sie dies nicht mit der Erziehungsfähigkeit des anderen Elternteils.

    Favoritismus bedeutet nicht, dass der bevorzugte Elternteil ein besserer Elternteil ist. In der Tat gibt es eine Reihe von Dingen, die in die Entscheidung eines Kindes bei der Auswahl eines Favoriten einfließen. Manchmal ist es einfach ein Lebensabschnitt; Ein anderes Mal liegt es daran, dass sie ähnliche Interessen oder Persönlichkeitsstile teilen. Wiederum andere Male können Kinder einen bevorzugten Elternteil basierend auf der Zulässigkeit dieses Elternteils auswählen.

    Eltern sollten sich darauf konzentrieren, ein Umfeld zu schaffen, in dem ihre Kinder wachsen und sich zu emotionalen, physischen und sozial gesunden Menschen entwickeln können, anstatt zu den bevorzugten Eltern zu gehören. Infolgedessen erfordert dies häufig die Schaffung einer solchen Umgebung, die Strukturen, Regeln und Grenzen erfordert, denen sich Kinder möglicherweise widersetzen.

    Denken Sie daran, dass die negativen Auswirkungen des Versuchs, der Lieblingselternteil zu sein, erheblich sein können, wenn das Kontrollkästchen nicht aktiviert ist. Aus diesem Grund müssen Eltern ehrlich zu ihren Wünschen sein, die Lieblingseltern zu sein. Das Erkennen, dass diese Gefühle existieren, ist der erste Schritt, um sicherzustellen, dass dieser Wunsch nicht verzehrt wird und dass der Schwerpunkt weiterhin darauf liegt, ein guter Elternteil zu sein, anstatt zu versuchen, die Liebe eines Kindes zu gewinnen.

    Tipps für den ungünstigen Elternteil

    Wenn Sie jemals von Ihrem Kind abgelehnt wurden, wissen Sie, dass es ein wenig stinkt. Aber es muss nicht das Ende der Welt sein.

    Mit ein wenig Arbeit können Sie auch dann eine Bindung zu Ihrem Kind aufbauen, wenn Sie nie der bevorzugte Elternteil werden. Schließlich profitiert jedes Kind von der Liebe und Unterstützung beider Elternteile. Hier finden Sie einige Tipps, um den richtigen Weg einzuschlagen.

    Behalten Sie negative Gefühle unter Kontrolle

    Während es völlig normal ist, eine Vielzahl von Gefühlen zu spüren, wenn Ihr Kind Sie wegdrückt, ist es wichtig, Ihrem Kind gegenüber nicht negativ zu reagieren. Denken Sie daran, Kinder sind sehr offen über ihre Gefühle und bearbeiten sie oft nicht. Widersetzen Sie sich daher dem Drang, Ihr Kind anzugreifen oder sich emotional zurückzuziehen.

    Drücken Sie stattdessen aus, wie Sie sich fühlen, wenn Ihr Kind sagt, dass es den anderen Elternteil vor Ihnen bevorzugt, dies jedoch sachlich und nicht verurteilend. Wenn Sie ehrlich mit Ihren Gefühlen umgehen, setzen Sie Ihre Kinder nicht nur der Tatsache aus, dass Worte Konsequenzen haben, sondern bringen ihnen auch bei, wie sie sich in andere Menschen einfühlen können.

    Zum Beispiel könnten Sie sagen: "Ich bin traurig, wenn Sie sagen, Sie mögen mich nicht oder ich soll gehen." Stellen Sie nur sicher, dass Sie die Tränen und die Frustration für einen anderen Erwachsenen und nicht für Ihr Kind aufbewahren. Es liegt nicht in der Verantwortung Ihres Kindes, Sie als Eltern zu bestätigen.

    Antworten Sie mit Empathie

    Es wird Zeiten geben, in denen Ihr Kind das bevorzugte Elternteil haben möchte und es einfach nicht möglich ist, diese Nachfrage zu befriedigen. Entweder geht der Elternteil aus, geht zur Arbeit oder ist einfach nicht verfügbar. Stellen Sie in diesem Fall sicher, dass Sie auf die Anforderungen der Eltern mit Sorgfalt und Mitgefühl eingehen. Möglicherweise möchten Sie auch eine Grenze festlegen.

    Du könntest so etwas sagen wie: "Ich weiß, dass du wünschst, Daddy könnte dir helfen, deine Schuhe zu binden. Aber wenn er bei der Arbeit ist, wird Mami dir helfen."

    Auch wenn Ihr Kind ein Teenager ist und sich über Ihre Regeln ärgert, können Sie trotzdem mit Empathie reagieren. Halten Sie sich an Ihre Regeln, ohne dabei den anderen Elternteil anzuschreien oder zu kritisieren.

    Eine Verbindung aufbauen

    Wenn Sie das Gefühl haben, dass die Beziehung zwischen Ihnen und Ihrem Kind angespannt oder unangenehm ist, bemühen Sie sich, eine Verbindung aufzubauen und die Bindung zwischen Ihnen beiden zu stärken. Nehmen Sie sich zum Beispiel jeden Tag Zeit, um qualitativ hochwertige Einzelstunden miteinander zu verbringen. Darüber hinaus können Sie mit Ihrem Kind an Aktivitäten teilnehmen, an denen es Spaß hat, oder spezielle Aktivitäten für Sie beide erstellen.

    Der Schlüssel ist, eine Zeit zu schaffen, in der Sie zusammen sein können, damit Ihr Kind Ihre Angebote zu schätzen weiß.

    Erinnern Sie sich an Ihre positiven Eigenschaften

    Es ist leicht, traurig oder ängstlich zu sein, wenn Ihr Kind den anderen Elternteil konsequent gegenüber Ihnen bevorzugt. Daher ist es wichtig, dass Sie sich regelmäßig an die Dinge erinnern, die Sie gut machen. Erinnern Sie sich daran, dass dies nur eine Phase ist und nicht für immer andauern wird.

    Und denken Sie daran, dass Ihr Wert nicht durch die Reaktion Ihres Kindes auf Sie bestimmt wird. Sie haben Wert, egal was Ihr Dreijähriger denkt.

    Vermeiden Sie es, ärgerlich zu sein

    Es hilft Ihrer Situation nicht, eifersüchtig oder ärgerlich auf die Beziehung Ihres Ehepartners zu Ihrem Kind zu sein. Tatsächlich kann das Auspeitschen mit bösen Worten oder Kritik gegenüber dem bevorzugten Elternteil einen tieferen Keil zwischen Ihnen und Ihrem Kind erzeugen.

    Würdigen Sie stattdessen die besondere Verbundenheit, die sie haben, und unterstützen Sie sie. Dies mindert weder Ihren Wert noch Ihren Wert als Elternteil, nur weil Ihr Kind das andere Elternteil bevorzugt.

    Tipps für den bevorzugten Elternteil

    Es ist zwar schwierig, sich von Ihrem Kind abschieben zu lassen, aber es kann genauso anstrengend sein, das bevorzugte Elternteil zu sein. Immerhin bedeutet das bevorzugte Elternteil sein, dass Sie für alles von der Spielzeit bis zur Badezeit und für alles andere dazwischen bevorzugt werden.

    Wenn dies geschieht, fühlen sich die bevorzugten Eltern oft erschöpft und überfordert. Darüber hinaus können Sie sich zwischen zwei Menschen hin- und hergerissen fühlen und sich sogar schuldig fühlen, weil Ihr Kind Sie bevorzugt.

    Hier sind einige Vorschläge, die Ihnen helfen, das Spielfeld zu verbessern.

    Ein Gleichgewicht in den Elternpflichten finden

    In manchen Familien ist es nicht ungewöhnlich, dass ein Elternteil alle arbeitsbedingten Aufgaben der Eltern übernimmt, z. B. beim Baden, Zähneputzen und Schlafengehen, während der andere Elternteil den ganzen Spaß hat und ohne Unterbrechung spielt. Im Idealfall teilen sich beide Elternteile sowohl die Arbeit als auch die unterhaltsamen Aspekte der Elternschaft.

    Sie möchten auch das Good Cop / Bad Cop-Szenario in Ihren Erziehungspflichten vermeiden. Ebenso sollten Sie eine einheitliche Front präsentieren, wenn es um Disziplin, Schlafenszeiten, Ausgangssperren und andere Haushaltsregeln geht.

    Unterstützen Sie die ungünstigen Eltern

    Erlauben Sie Ihrem Ehepartner, mit der Situation umzugehen, anstatt einzuspringen, sobald Ihr Kind darauf besteht, dass Sie es hineinstecken. Während es wichtig ist, mit Einfühlungsvermögen und Verständnis für die Vorlieben Ihres Kindes zu reagieren, möchten Sie vermeiden, es zu früh zu retten.

    Wenn Ihr Kind zum Beispiel darauf besteht, dass Mama mit der Badezeit fertig wird, anstatt hereinzustürmen, versuchen Sie, in der Nähe zu stehen, während der andere Elternteil die Badepflicht erledigt.

    Sprich hoch vom anderen Elternteil

    Wenn Sie und Ihr Kind alleine sind, nehmen Sie sich die Zeit, um das Gute am anderen Elternteil herauszustellen. Erinnern Sie Ihr Kind an alles, was das andere Elternteil gut kann und wie es sich von Ihnen unterscheidet. Sprechen Sie dann über die Dinge, die gleich sind. Lassen Sie Ihr Kind schließlich zwei Dinge auflisten, die es an jedem Elternteil am meisten mag.

    Diese Übung hilft ihnen zu erkennen, dass es keine schlechte Sache ist, anders zu sein und dass sie verschiedene Dinge an beiden Elternteilen lieben können.

    Verletzte Gefühle nicht ignorieren

    Von Ihrem Kind gemieden zu werden, ist verletzend. Auch wenn Sie eine enge Beziehung zu Ihrem Kind pflegen, ist Ihr Ehepartner möglicherweise frustriert, verletzt oder sogar eifersüchtig. Daher ist es wichtig, dass Sie sich Zeit nehmen, um zuzuhören, wie sie sich anfühlen.

    Geben Sie ihnen die Zeit und den Raum, um offen und ohne Kritik oder Urteilsvermögen über ihre Gefühle zu sprechen. Es ist nicht an der Zeit, Vorschläge zu machen, wie sie sich ändern können oder was sie anders machen müssen. Hören Sie stattdessen einfach zu und seien Sie einfühlsam.

    Denken Sie daran, auf der Straße könnte sich der Spieß umdrehen und Sie könnten der Elternteil sein, der nicht mehr bevorzugt wird.

    Ein Wort von Verywell

    Denken Sie daran, dass Bevorzugung ein Zeichen dafür ist, dass Ihr Kind wächst und reift. Mit der Zeit werden Ihre Kinder die Präferenz für ein Elternteil gegenüber dem anderen überwinden. Schließlich ist es für Ihre Kinder absolut möglich, beide Elternteile auf einzigartige Weise zu lieben.

    Bis dahin einfach durchatmen. Sicher, es kann erforderlich sein, dass Sie von Zeit zu Zeit etwas innere Kraft aufbringen, wenn Sie übergangen werden. Erinnern Sie sich nur daran, dass dies nur eine Phase ist, aus der Ihr Kind wahrscheinlich herauswächst.

    Gesunde Grenzen für Kinder setzen
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