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Mit Kindern über den Tod sprechen

aktives Spiel : Mit Kindern über den Tod sprechen

Mit Kindern über den Tod sprechen

Von Chris Raymond Aktualisiert am 19. März 2019
Einem Kind den Tod zu erklären, ist keine leichte Aufgabe. Foto © altrendo images / Getty Images

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Praktisch alle Eltern oder Erziehungsberechtigten wünschten sich irgendwann, sie könnten ein kleines Kind für immer vor den Schmerzen und dem Leiden des Lebens schützen, um das zerbrechliche Gefühl der Unschuld und das magische, unberührte Wunder, das die Kindheit ausmacht, zu bewahren. Leider, so sehr wir uns auch etwas anderes wünschen, können die Realitäten von Leben und Verlust nicht ignoriert werden und werden trotz unserer besten Bemühungen eingreifen.

Aus diesem Grund fragen sich viele Eltern und Erziehungsberechtigte, wie sie bei Bedarf mit einem Kind über das Thema Tod sprechen können, sei es aufgrund des Verlusts eines unmittelbaren Familienmitglieds, eines nahen Verwandten oder eines Freundes - oder aufgrund einer Tragödie an einem anderen Ort der Welt erhält erhebliche Medienberichterstattung. Hier einige Vorschläge, die Ihrem Kind helfen sollen, die Realität von Sterben und Tod besser zu verstehen und damit umzugehen.

Seien Sie ehrlich und direkt

Während Sie möglicherweise versucht sind, "weichere" Begriffe mit Ihrem Kind zu verwenden, wenn Sie das Konzept des Todes erläutern, sollten Sie Euphemismen vermeiden, insbesondere bei Kindern im Alter von etwa sechs Jahren oder jünger. Alle Eltern, die es bereut haben, einem Kind auf dem Rücksitz des Autos gesagt zu haben, dass sie "bald" ankommen würden - nur um "Sind wir schon da" zu hören

Indirekt über den Tod zu sprechen, kann die Trauerreaktion Ihres Kindes zusätzlich erschweren, indem es unnötige Ängste auslöst, wenn Kinder weiterhin verarbeiten, was ihnen gesagt wird. Wenn Sie zum Beispiel einen Euphemismus wie "Wir haben Oma verloren" verwenden, könnte Ihr Sohn oder Ihre Tochter später befürchten, dass ein anderer geliebter Mensch jedes Mal verschwindet, wenn er oder sie hört, dass jemand weggeht. Wenn Sie einem Kind sagen, dass ein verstorbenes Familienmitglied "ein langes Nickerchen macht", wird Ihr Kind möglicherweise ängstlich, wenn Sie ihm oder ihr sagen, dass es Mittag ist.

Hören Sie zu, dann erklären Sie, dann antworten Sie

Ob ein geliebter Mensch zum Beispiel nach langer Krankheit oder unerwartet aufgrund eines Verkehrsunfalls gestorben ist, sollten Sie zuerst Ihr Kind fragen, was es über die Situation weiß . Kinder nehmen oft überraschenderweise mehr wahr oder spüren dies, als Erwachsene erkennen. Wenn Sie hören, was Ihr Kind weiß oder zu wissen glaubt, können Sie einen kurzen Bericht über den Tod erstellen, der nur so viele Details enthält, wie Sie für Ihr Kind benötigen oder aufnehmen können, und gleichzeitig eine seiner Initialen ansprechen Fragen oder falsche Vorstellungen.

Die Fähigkeit eines Kindes, das Konzept des Todes zu verstehen, variiert mit dem Alter. Deshalb sollten Sie den Tod in einer altersgerechten, aber ehrlichen Weise erklären . Im Allgemeinen sollte es ausreichen, einem Kind im Alter von sechs Jahren oder jünger mitzuteilen, dass der Körper einer Person "aufgehört hat zu arbeiten" und "nicht repariert werden konnte". Sechs- bis Zehnjährige begreifen normalerweise die Endgültigkeit des Todes bis zu einem gewissen Grad, befürchten jedoch häufig, dass der Tod ein "Monster" oder irgendwie "ansteckend" ist. Ihre Erklärung sollte daher die Bestätigung beinhalten, dass dies nicht der Fall sein wird. Diejenigen, die sich ihren Teenagern oder Teenagern nähern, werden in der Regel beginnen, die Ewigkeit des Todes zu verstehen, aber auch die "großen Fragen" des Lebens nach ihrer Sterblichkeit und dem Sinn des Lebens zu stellen.

Nachdem Sie Ihrem Kind zugehört und dann eine ehrliche Erklärung für die Situation gegeben haben, sollten Sie Ihrem Kind gestatten, Ihnen Fragen zu stellen - wenn es Lust dazu hat. Jüngere Kinder werden in der Regel praktische Fragen stellen, z. B., wo sich die geliebte Person gerade befindet oder ob auch Haustiere in den Himmel kommen. Sie sollten solche Fragen ehrlich und geduldig beantworten und darauf vorbereitet sein, dass Ihr Kind in den kommenden Tagen und Wochen ähnliche Fragen stellt. Ältere Kinder, wie Jugendliche und Jugendliche, stellen möglicherweise anfangs keine Fragen, aber Sie sollten klarstellen, dass Sie für Gespräche zur Verfügung stehen, wenn / wann immer er oder sie dies wünscht.

Seien Sie die Eltern, aber lassen Sie Ihre Kinder Kinder sein

Schließlich ist es wichtig, sich daran zu erinnern, dass Eltern (und Erwachsene im Allgemeinen) sich oft zu sehr auf ihre Sorgen und Nöte konzentrieren und die Tatsache aus den Augen verlieren können, dass Kinder keine "Mini-Versionen" von sich selbst sind. Mit anderen Worten, nur weil Sie ständig über den Tod eines geliebten Menschen nachgedacht haben, gehen Sie nicht davon aus, dass Ihr Kind auch ständig über den Verlust nachdenkt. Kinder, insbesondere jüngere, haben die bemerkenswerte Fähigkeit, sich in einer Minute auf etwas Ernsthaftes zu konzentrieren und in der nächsten Minute mit völliger Hingabe zu lachen oder zu spielen.

Daher sollten Sie als Elternteil vermeiden, Ihre Trauerreaktion auf Ihr Kind zu projizieren. Versuchen Sie, unabhängig davon, wie Sie sich fühlen, ehrlich einzuschätzen, wie sich die Nachricht vom Tod auf Ihr Kind auswirkt. Achten Sie auf Veränderungen der Stimmung oder des Verhaltens, z. B. Verhaltensänderungen, mehr Berührungs- oder Umarmungsbedürfnisse, Schlafstörungen, Panikattacken oder Beschwerden über körperliche Beschwerden. Dies können Anzeichen dafür sein, dass Ihr Kind mit dem Verlust nicht effektiv zurechtkommt.

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